O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir e diz-lhe : Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem... Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher pergunta: Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem... E ele respondeu: - Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa? Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido: Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!! A sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem, a luz da porta de entrada já estava trocada e foi buscar uma cerveja e percebeu que aporta do frigorífico também tinha sido arranjada. Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu: - Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo. O marido disse: Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor? E ela respondeu: Helloooooooo!!! Estás a ver "DANCAKE" escrito na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA: MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA
Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
"Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos do papá."
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem: "Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos, Ahmed."
Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T, os Rangers, os Marines e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc. Removem toda a terra do jardim à procura de bombas, ou material para as construir. Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam. Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
"Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.Beijos, Ahmed."
Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro...
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel,entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é engenheiro?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o engenheiro
- Na realidade sou mesmo. Mas... como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir. Fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto,encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo... a culpa acaba por ser minha!
Reza a história que um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a Festa. Assim ele diz para a sua queridinha: - 'mor, já volto... - Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados) - Ao barzinho, tomar uma cervejinha. A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe: - Queres uma cervejinha, meu amor??? E, nesse momento, abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, responde-lhe: - Meu docinho de côco... mas no bar... sabes... o copo é gelado. O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe: - Queres um copo gelado, mor? Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, tão branco, que até tremia de frio. Então o marido responde: - Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá? - Queres salgadinhos, meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissóis, pastéis de carne, empadinhas... - Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo... aquele ambiente.. - Queres palavrões meu amor??? ENTÃO VAI PRÓ c*******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA P***!!!
A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba. A nossa existência deveria justamente começar pela morte. Os primeiros anos seriam passados; num lar de terceira idade, até sermos expulsos por sermos novos de mais. Alguém nos oferecia um relógio de ouro e um Ferrari e íamos trabalhar durante quarenta anos,até sermos suficientemente novos para nos reformarmos. Aí desatávamos a experimentar drogas leves,álcool e muito sexo até ficarmos miúdos. Nessa altura poderíamos começar a brincar todo o dia e a gozar o facto de não termos qualquer responsabilidade. Finalmente, chegados a bebés, voltávamos para o conforto da barriga da mãe,gozávamos um magnifico banho de imersão durante nove meses e acabávamos com um orgasmo...
